我曾在无数次的夜晚醒来又睡去，执笔却再也无心记录那些在我心上不断翻腾的字字句句。身体和大脑的疲累让我更好的进入梦乡，没有梦，没有喧闹的街道，也没有鸟鸣声将我叫醒。

是你曾说的，我将过的如此恬静而美满。如今，太多的思绪已无法涌进我的脑海，没有更多精力为一些事情牵肠挂肚，一切都变得狭小起来，一眼看去，就好像是某次旅途中，来到的黑暗洞穴里，一抬头，只能看到一条细线一样的天空。

是不是很多事情都是这样？

你在夜幕四合的十字路口向我走来，我低着头讲电话与你擦肩而过，你就这样站在那里看我要花多久才知道你就在我身边，夜晚整个街道上升起迷雾，总给你无限遐想。

我否定了一切本该有的情结，我不想遇见你，不想看到你，甚至不想想念你。我渴望我的生活依旧如一汪清水，由我自由支配。但我终是牢记关于你的每个情景。我像个导演，不断将片子快进和后退，又是个动情的演员在所有的画面里悲情演出不计后果。但我终究是谁？昨天饭局的时候，你说，我的性格很多面，开心的时候就让我尽情笑吧。我感动的眼眶一热。在热闹的场所，你是如此如此淡然的看穿我的内心，在嬉闹之间点亮我脑海里的天空，灰色的世界瞬间一片绚烂，我意识到，我还是有期待的。

在很多事情里，我都是一个傻瓜，我总是处理不好一些很简单的事，我慌张匆忙想要掩饰这种窘迫感，我在陌生的路上一路狂奔，因为这样才能掩饰我的依赖人的毛病，才能一笔带过我的恐惧，轻描淡写我的挫折，耸耸肩说我很好。

我终究不知道如何才能遇见你，遇见爱情；我终究抓不住风里的那些一丝一毫的东西，每天渴望你从远方来；我终究还是不明白什么样的我在什么样的场合和你见面，我终究还是想象不出在光明的康庄大道上，在如何的好天气里，和你再次迎面走过。这次，我是不是会更自然一些？

心是湖水。

如果每天走在马路上，你迎面走过来，那一瞬间的微笑，可不可以就此停止？如果在漫漫人生中找到你还有找到我这样成为了我们之间必然的一种联系是不是很浪漫？我总是在脑海里放想象的海洋，做无数只如果的船，在一片蔚蓝的没有边的世界里上路，我的思维再没有任何枷锁，在离你一只手的地方，静静看着你。

心是湖水。

如果没有涟漪怎么会起波澜？如果没有雷雨如何将我这一片宁静打破？回归是身心的旅途，在无时无刻都好似背井离乡，在疲惫的地方掉下眼泪，做成一串一串回忆的珍珠，成为了这个世界上唯一要去做的事情，把你变成回忆的容易，把你分解在所有记忆的分子里，把你变成与我精神轨道相通的意识流，将这种强烈的欲望付诸于一种诉求的展现，让我变得不再以为世界总在枯萎。

心是湖水。

在此刻，在无数刻，这颗心牵扯着我的神经，教我哭，教我笑，所到之处，总有欢愉。

我睡的很轻，时常会做梦但是不多，可我那天做了一个梦，我专程去千里之外赶来看望你，而你却在自己的生活里过的开心和快乐，你的身边有除了我之外的别人，我意识到，这个世界上除了我能给你带来快乐之外，原来还有别人。醒来的时候，我难以自制的泪流满面。

那一天，我强烈的有倾诉的欲望，我说了太多理想化的词汇，理想化的自我，理想化的目标，我把脚缩在椅子里，看车窗外霓虹灯闪烁，夜幕来临，宽敞的马路升起迷雾，我看着那个残缺的月亮，我说，我已经遗忘了那些岁月，感到害怕的时候，不再会束手无措；感到无助的时候，不再会伤心绝望；感到快乐的时候，也不再会怅然若失。我不再期待别人为我停留，不再期待这个世界上还有那么一个人与我心意相通，甚至是，我对所有的事都不再存有幻想，我习惯了无数夜晚都没有人陪伴，我习惯了所有的事情都我自己来做，我习惯了在所有该有和不该有的场景里都没有你，没有未来，只有我的日子。一想到我的他也不知道人在哪里，也就欣然接受这种极尽疯狂的私密的生活，不是为了禁锢自己，是想看看自己经历这些之后会变得有多好，再长大一些，再懂得一些，我不想在我遇到你的时候，我还是那么不完美。

Jockay每天都会和我一起吃晚饭，有时候他心血来潮就说哈尼我给你做一顿晚饭吧，有时候他又说我带你去吃好吃的吧。我对细枝末节的事情没有耐性，这点上，我喜欢被人支配，被人驾驭，因为事事都操心，我总是容易精疲力竭。

我时常感到孤独，感到无助。不愿意制造更多的困扰，不愿意苦苦承受这些，可这些叫我如何是好。我始终觉得有一些事情是我再如何拼尽全力都无法做到尽善尽美，有一些事情是我再如何执着坚持都无法做到顺心如意。人生为何要有诸多坎坷，我悲悯自己太年轻拥有太少阅历，我悲悯自己如何要受这些凡尘琐事的苦，我悲悯于世于人于情于理都曾叫我伤心失望，如何叫我承受这些的心情，如捅破天的纸，就在瞬间如潮涌般向我袭来，倾注于我的体内的，是满满的质疑、不可理解。

错综复杂的情绪里，你还是会清晰的感觉到，你需要一根发着银光的线，让它穿梭在痛苦的迷宫里，指引你所不曾了解的未来。

像一个张罗丧失亲人的人，将一件件逝者的遗物，予以整理。在擦拭这些物品的时候，总是会想象当时的情景，再现那些岁月里曾带来的喜怒哀乐，流干所有的泪，从左边的区域摆放到右边的纸篓里，然后清理干净。

我想起村上春树的《东京奇谭集》里的一则故事，被鲨鱼咬死儿子之后，母亲来到这个儿子出事的海滩，在这里一住一阵子。

任何事物的悼念方式，都有着与悼念亲人一样无比真诚的内心。那时候的自己，情愿世界走入一片黑夜，情愿灯光不要太亮，情愿你不在我身边，我也不在你身边，这样，才可以纵情得哭泣。因为无可避免的身处终身的冒险里，因为无可避免的葬身在无穷尽的相遇告别之中，因为无可避免的相逢成为了生命里唯一挥之不去的过往，才会在孤独的黑夜里，丧失所有的能量。如今，他们都已经可以安静的面对痛失亲人之后的生活，你又为何不可。