“你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。

我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。

我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。

我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明… ”

此為摘錄。

Chapter 1

她像一个外国人，只身来到别的城市，坐在车站将嘴巴翘起，戴着的贝雷帽也在得意。来往的行人变成模糊的细线，她在这些细线里成为了故事的中心。

没有人认出她的来历，没有人揣测她的心情，她于此刻，在银黄色的杏叶里，深深的开始怀念自己的故乡。在那里，有深爱的男人为自己弹一曲风光无限，也有偷懒的白色波斯猫躺在窗台上晒太阳，米黄色的窗帘总是被风送到空中，屋外的草坪到处都是弟弟散落的玩具。

她曾经有很多梦想，在梦想的国度她渴望成为旅行梦想家，受雇于一家国内知名的旅游杂志社，并为之奋斗一生；她也真的有梦想过成为一位全职太太，除了准备早午晚饭之外，参加各种社交场所之外，成为顶级的的烹饪太太也是她一度想要安定生活的另一种归宿。只是如今，她留学三年之后，世道给予她的远远没有那么善良，用层层坚冰包裹起来的世界让她突然意识到了要改变。辞去酒吧驻场的兼职，断绝了每夜喜欢认识不同的人的爱好，她想给远在故乡的母亲写一封长长的信，其中包含了她对家的思念，内心对于未来的恐惧，以及对于生活的近况，而后她也总是把每一封信件压在抽屉底下，她不愿意寄出让家人感到忧心忡忡的情绪，甚至不愿意让家人知道她目前的生活状态。她说，这样会使自己的母亲感到焦虑，而这种焦虑会让她不知所措。

唯一需要做的，是让自己看起来不像一个外国人。她说。长久以来，她都在坚持做这样一件事，学习当地人的生活习惯，学习他们交谈时候话与话之间的转音，学习手工艺，学习忘记自己是另一种身份的可能。但是孤独感总是占据她的内心，她的孤独来源于无限投入另一种生活状态的恐惧，来源于一种身份与身份转变起沉的彷徨，她以为孤独是可以被打发掉的。

总是这样觉得生活可以像是在剥洋葱，她总是以为只要有了足够的刺激，荷尔蒙的激素就会分泌过多，让她兴奋、流泪，甚至是感动。

独自求学是困苦的，困于世，苦于时。当时信誓旦旦的情绪都在留学之后的第一周瓦解了。她没有想的够细致，她以为一颗虔诚的心，就可以行走四方。不需要语言的相同，因为有肢体语言可以架设思维的桥梁；不需要考虑生计，因为货币率的关系致使她觉得仅有的钱可以延续至她找到第一份兼职工作。最后一张美元被滑入超市的自动售货机器内，她买了一瓶啤酒，喝的昏昏欲睡。

洗晒道是资生堂的日本发音，这家拥有130多年历史的企业向我展现了他的待客之道极尽温文尔雅，让我不禁对镰田先生起了几分好感。资生堂从约访、采访将近过了一个月，中途媒体部的戴经理需出差无法及时安排采访事宜便一拖再拖，采访提纲也是一改再改，但大概是好的企业永远都会让你心身敬畏，非要踏进去窥个究竟，这回总算是如愿。

采访过程很顺利，镰田先生的中文说的相当出色，但对于一些专有名词的理解依旧无法用流利的中文表达出他所有的意思，镰田先生讲到环境的时候说，他10多年前来到上海，人们都不知道垃圾是要分类，但他依旧将垃圾分类，他希望能让他自己所在的小区都知道垃圾是需要分类的，如今上海已经有相关的政策出台，他感到十分开心。

后来，媒体部的朋友还送给我们一本资生堂社长的自传书，如今也就草草翻阅了书的目录，内容精而全，本想在此周末拜读一二，但却依旧对难得的休息欲罢不能再无法集中心智，如此，这篇稿子的形成又将是一次严重的拖稿行为，不知总编知晓我有时间在此抒写几句耗费时间，又要教育我到什么时候。

六点四十五分的闹钟，七点二十分的地铁，我靠在门边看到云层中的太阳微微发着耀光，想起泛着温柔的时光，都是因为你内心真挚无比的狂热所起所终。每日清光一现，这城市就用脚步声击打着过道地板，此起彼伏的嗒嗒声混合成低音的乐鼓声，是送给自己美好一天的开始。我也总是这样听完了歌曲就上路，也总是这样在便利店买一份三明治和奶茶来充饥，母亲在我的包包里放上一个青苹果，嘱咐我将它吃完。


美好的一天还在于一颗凋谢的桂花树，吃过午饭在花园里拾起碎花瓣，这是一个尚未打理完整的花园，我们总是抱怨这里蚊子太多，却又不得不因它是我们午饭后唯一的去处而心存感激，而此刻，这里的桂花树已经谢毕完全，依旧还原成一片深色的绿，静无声惜。


会议室里的鱼缸，最后的两条鱼听说也没有活过今天，它们孤独的死去，而浴缸又太快成为新鱼的居所，后来的鱼似乎永远也不知道在这个容器里发生了什么事，亦不会揣测任何不幸的开始，只会看待它如新器一般，这是鱼的悲哀，也是人的悲哀吧？！


我想所有的生活都必须要有一种对生活的深刻的了解，因为深刻而不轻浮，因为清醒而不浑浊，我们才会对这样的生活潜心经营，对不算太好却也过的经凑的生活感觉知足，而往往知足又是最难做到的，这是不是也会因为你内心真挚无比的狂热所起所终？

依旧，会用稀疏的短信交往彼此生活的部分内容，用数不清的寂寥时光摸索彼此记忆里那一个毫发无伤的孩童，用无邪的眼光审视世界无尽的沧桑，我们常常会因为这样而感觉受到伤害，却实在是因为我们太不懂得成长。

这么些年，你以为你已经长大，可以面对迷路的恐慌，可以坦然失败的怅惘，可以忘记单薄的过往，将一切情感寄托在一场又一场华丽的剧场，看人起人落，精彩绝伦的演绎失意与失望。你曾突然对我说，这么些年，你感觉疲惫而孤独，你感觉悲伤而麻木，你突然说，这么些年，你百感交集。

我依旧可以感受得到你静默的眼神穿越时间的距离出现在我面前，你用你不爱说话的表情，用你僵硬的身躯，勾画着这样一个孤寂少年的寂寞童年，不曾有人理解你，更不曾有人宠爱你，你却可以这样一路走过来，用这样平静而无声的眼睛，告诉世界，你不曾离开。