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'✿ 云 瀑 無 聲 ✿'About 21 Posts .★
每一次的回首，都是对自我的一次审视和积淀。每一次的回首，都对时光恨不能握在掌心，我依旧无法将一切重来。记得那一次的旅行，导游说用纯净的左手抽一个守护你的佛，上一柱香，解一个谜，都是对自我的指引。我深信不疑，在人们看不到的地方，确实有着信仰这回事，它以各种抽象的东西存于人们内心，是每一次的迷航上亮起的光。 沉寂之后的日子，秋去冬来，有着各种万物更替的变化，人也是如此。时而狂躁，时而焦虑，时而悲戚，在所有的情绪席卷而来的清晨，我大多数时候都听不到鸟的鸣叫和风吹过树叶的沙沙声，世界静的让我不安，是一种绝对的被孤立的孤独的感觉。 尽管是跌入了神秘的陷阱，但疯狂的梦依旧会醒，那些痴笑与攀爬，每一次的放手和执着，每一次的挥手和告别，都是对你，对我，对世界的一次深刻的回忆。  我总是迷路，在路上，在心里。 你是否和我一样，有这样一段时光，你害怕出远门，害怕孤独，害怕无助 因为你不知该去向何方？ 不管是在车声鼎沸的闹市区，亦或是无声无息的荒野里。 你总是找不到，自己。 photo by sam  城市是一个家的整体体现，为何我总是对这座城市缺乏归属感？ 有时候，因为太孤单，选择一个人行动，趁着中午那段尴尬而空白的时间，去买衣服，存钱，然后选一条安静而幽避的路往回走，只是因为不愿你看到我是多么在意那些喧闹的时光。 但我深知，那个位置，已不再属于我，我知趣的像个愚蠢的流浪者，在茫茫人海里一转身就泪流满面，不顾别人惊异的目光，而那些满墙壁的回忆用相框定格住的一个又一个分界点，每一面都那么动人而让我怀念，如今，又去了哪里？ 有一位只身一人前来生活的朋友对我说：“那么多年，我都是一个人，习惯了，我没事的。”这句话充满安慰，又充满宽慰，感情沉淀，事业沉淀之后的副作用，也许就是那一件太不起眼的小事——太孤单了。 我逐渐害怕率真，因为率真的表现自己，却时常发现同时也暴露了缺陷，没有人容忍这些缺陷，但却像覆水难收一般，无法再去藏匿。人与人之间，是不是真需要保持一些神秘感和新鲜感？或者说，需要纯粹的在每个距离之间来回跨越，不伤大雅？ 我同样不喜欢 不被需要的感觉，应该说是被需要过后不被需要的感觉，是扔在垃圾桶里的已用商品，很好用，但却已开封，已用完，最终是近了黄昏。很多事情我并不愿意太去争取，为何只能掠夺才能得到？我们曾经历的点点滴滴为何无法换来简单温暖的担心？是你没把我放在心上吧，我有时候会愤愤地想，为那些我已付出而只能眼看继续付出地东西找一个出路，让它们别再哭。 我病了，我逐渐好了。我害怕了，我逐渐习惯了。我再次失去安全感，我再次逐渐习惯了。身与心之间，心的治愈漫长无边际，而我和你在一起的时候，我是笑着的，我愿你不要发现我的秘密，我愿你始终以为我是个不懂事的，孩子。 因为只有这样，我才不会让你伤心。  人要懂得善忘的好处，你开始像一条毒藤蔓延至我心脏，闲言碎语透入你对我的熟悉，我想我还是比较善忘，你是谁，从哪里来，无论你曾多爱我，这爱的银河终于消失在黑色的夜幕里。 人要懂得善忘，忘记你身上的每一处缺点，就像退去身上的衣物，露出一身裸露的真。有时候，太坦诚让我忘记留点距离，走的太近总要与理想博弈，我的脑海里每天上演一场高手与高手之间的对决，却忘记了，我喜欢的，是你的本尊，而不是那些我肆意加注在你身上的、不属于你的你。 请原谅，我这个不懂真心，爱闹脾气的人，欲望曾蒙蔽了我的双眼，我也曾带着幻想上路，变得越来越不切实际。
当缓缓的地铁声由近及远，那些真又假的字句回荡耳边，那些你反复想要忘记而又难以抹去的故事情节总是捆绑你的思维，意识流里的手与手抱住自己的肩膀，将身体团成一团，以为是温暖，却又分外孤独。 有些想法始终是讲不清的。就比如，你为何讨厌被束缚，为何不甘于停留，为何总是闪躲别人坚定的目光一样，都无法解释。你知道心里有一个房间，在地下一层，电梯下去，关在里面的你像是洪水猛兽，摔烂了整个房间，泪流满面，还带有极强攻击性，那个你，就像那个我，在心里最深的那件房间里，坐立难安。 有时候，我们感觉到的那些不自在、不舒服，是出自于哪里？除了没有安全感、不能放心大胆的追求之外，我们还被什么样的道德枷锁给压住？所有的纵情好像都在一瞬间，浑身不动，灵魂早已经出窍，但是奥特曼胸前的灯总要闪红灯一样，最终，我们还是要变回人。 |
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