`小 新 鮮 な 生 活 、～

在我合上最后一页的时候，已经是凌晨1点。之前，为了看这一本临近末尾的书而摔了Ken的电话。我想我只想尽快看完这本书，又或者有什么东西在催促我赶快抵达真相，揭开所有的疑惑和伤害。


杰茜
　　
在我看完之后的第2天清晨。我不断的被杰茜的出轨恋所纠缠。我们是否内心多多少少都住着一头怪兽。它曾日夜催促你从原本的已成定数的生活中挣脱出来，是否让你羡慕那些与你生活截然相反的人，是否在某个夜晚告诉你，你应该做一点改变。
我想我的内心确实有这么一头怪兽，它让我不甘现状，不满自我，不为眼前所动，只为那些我未知的而蠢蠢欲动。
于是，在书中，作者让杰茜以出轨恋这个形式来渲染这头怪兽在杰茜心里所激起的化学反映。它是原罪和欲望的结合。他们鱼水之交，一边受着诅咒，一边乞求着宽恕。
我喜欢杰茜最后面对休的问责坦然说出了那个男人的名字。她诚实、甚至从来没有考虑过用虚伪的借口来缓解休的痛苦。她也无法像这个男人低头，所以，她带着戒指回去的时候，并没有求得原谅。
她裹足不前，她无法让自己造成得伤害减缓，也无法做出有违否定自我得牺牲。于是，她站在那里，提着行李带，有一句没一句的与休说话。
我想最伟大的爱是懂得如何去原谅吧。所以，休伸手环住杰茜的脖子说我很想念你。这就是他对于爱的诠释。爱与不爱的造成对于家庭来说，已不是一个人所能承担全部罪责的了。在生活之中，我们为太多小事而斤斤计较，甚至扬言要分手。而我们之所以还在一起，是因为我们懂得了宽恕。
这条以杰茜铺开的主线，是灵魂的夹层，是明与暗的阴影处。所以很难忘怀。
　　
　　
奈尔
　　
这位母亲，也许确实疯狂。当一个秘密背负的时间超过自己的承受范围，那么对于自己的责备和虐性会通通跑出来。于是，她砍掉了两根手指。作者用美人鱼的传说和隐喻增加了整本书的神秘性，你一边沉溺在那些神奇的神学故事里，一边也可憧憬与岛的风景之中。我惊奇的发现，这本书的成功远远不在于故事本身的结构，也在于作者的只是渊博，她调动了自己对于宗教的认识，对于鸟的认识，甚至对于天气和海岛的认识。
起码，这本书，让我先去了解了解以此为背景的宗教，想读一读那些海鸟迁徙的故事，也想看一看那些带毒的草木。
奈尔，她绝望和甘愿的准备着乔的安乐死，一个恐惧因为老年痴呆而忘记自己的妻子自己的孩子的男人，他不懦弱，他只是无法接受这样的自己对于他爱的人将造成的无法弥补的伤害，选择死亡并不是终结生命，而是让这一切重生，恢复和保留着最美好的记忆。
而奈尔，终究无法逃避内心带来的巨大绝望和恐惧。她讨厌一切和乔死亡仪式有关的东西。海美人鱼的椅子，参与的人，甚至是她自己。她的救赎是我们都听闻的肉体救赎。通过伤害自己而达到某种平缓。这是相当可怕的自我救赎，她想让一切回复过来，丈夫，孩子，家庭。她的爱是深沉而痛苦的黑洞，因为死亡而丧失了光明。
又因为光明，而释怀了自己和旁人。
　　
　　
惠特
　　
杰茜说，她爱上的是他的身份、他对自己内心深处东西的忠诚、他对独处的坚持，以及他超越自己的渴望。所以他们被彼此吸引，越轨，自责和再见。
这种因为不同身份、等级、学识和坚持的吸引，也确实存与现实之中。但惠特最后还是没有成为真正的修士。对于这一部分，我认识不足，不知他为何会在末尾来一次彻底的翻转。
总而言之，这本书，依旧是十分美丽和耐读。错过任何部分都让我无法遐想下去，更无法忍受缺失。
我甚为喜欢休的隐忍和宽容。甚为体谅奈尔的绝望和痛苦。也甚为了解杰茜的颠覆和重组。
　　
但我也知道，故事终究美好。

夜幕低垂，我返于家中的车里看四周华灯初上，街边小贩已经摆出夜排挡的炊具一副热腾腾的忙活气。发消息说你才刚上回家的车，车程太费时间，换以火车，也许你能到杭州或者苏州，很难想象上海的两端竟然可以如此遥远，交通竟可以如此缓慢，而这一切也仅仅是因你要多送我一段路，再多送我一段路，然后，渐渐得，你的家越来越远。

我对于你，也不是没有亏欠的。长久以来，你总觉得心理上的负重要多于我，任何事你总想要一力担当并且给我最好的照顾和最妥善的安排。一切烦琐的事你总是件件拦来要做，一切轻微的碰状你也总是事事责己到底。我对于你，不是没有心疼。你也是这样像极了一个孩子，也会在无人的时候偷偷落下几行泪，看自己也会看到心疼内心发慌以及没有安全感，虽然你总以最明媚的微笑、最坚强的侧面和最勇敢的举动来为我一路奔跑。那一晚，我沉沉的坐在车里，想象你如何总以晚霞做伴，想象你如何总以晚风做陪，想象你如何总以夜黑至家并对此无怨无悔的心意，想象你如何对我包含深情以至于置自己与卑微之地，我想想就觉得很感动。

你与我都是对于文艺事业如此热爱的人，我们交流、探讨、学习、吵架和冷战，我们在生活里充当着十分鲜艳的色彩，剖腹思想，切割精神，甚至为了某一种现象而绵绵不休的打着电话。你曾把我一小块一小块得分开收藏和仔细摸索，你热衷于了解我，几乎杀了我，而后你终于知晓一切都要建立于时间之上，时间是一个必须的根基，必须的环境，我们在其中深深浅浅记录成长的一切辛酸欢娱，并肩同行的时候，我们不是生来就为了投奔对方，于是，我们也像任何情侣那样相互磨合，这个过程中，我们也吵架、流泪和无助，我们总是哭着笑着手拉手还在一起，我们也总是跑着跳着前前后后没有什么大的分离。过完一百天后，我们还在一起，而我却时常让你独自憧憬美好的爱情。而事实上，我们过得是很快乐，而我今来想想总对自己存有些须不满，你是有所期待，等待我这篇文字终于公诸于世，给与你我的坚定；我是有所等待，顾及与一切不确定的因素而总是想放慢脚步，自由便好，快乐就知足，懒散于悠闲与紧凑的生活之间，其实我是太爱我这样的随性，所以真的舍不得放弃。而你知，我们都可以不阻碍彼此得成长。

然，今你感冒卧于床塌是看不到这篇日志是如何敲打捶成。就作为，我对爱情的一种感悟，从一切感情中抽离出来的部分，作为一种成长的纪念吧。