已经用数不清的词汇去表达一种感情的延伸，也已经超过了表达的范围再也无法用声音去传递，而我早知道这情况不会与我想象一样。千差万别的情绪里，最为突出的便是失落。而这情绪不是为你，不是为我，是为这天意一般的关系，为这一种不可复制而又无法逃避的皱纹痕，充满心上。

就这样看着你安静的翻阅杂志，我趴在桌子上看来往车辆，内心泛起波澜，却依旧不肯惊动这样的你，不肯为这瞬间的忧愁而将你卷入其中，要你安静而没有预兆的微笑，体悟这人生除你认为之外还有更多幸福的可能，为你打开一扇一扇门，你不感兴趣的，亦或你认为有趣的，让你露出酒窝，加深微笑在你心里的分量。

我深深迷恋的，还是你这样不爱讲话的样子，像一颗静得只有风吹过才会有细沙细沙的声音，大多数的时候，无数的风在你我上空盘旋，呼啸而过的便是我们行走匆忙的脚步声，不再有一刻是停顿，但我总是需要回头，以便确定你依旧还在那个位置，就好像专注的做完一件事，然后回头望你是否还坐在那里翻阅杂志，是否抬头与我眼睛交会露出一个微笑，没有语言，没有动作，没有场景，只有这个意会的瞬间，便能让我怦然心动。

便能让我就此沦陷。

如果我太爱这灵魂感，太爱这沉默不言语的目光，太爱这裹足不前的时刻，此刻，停留在我面前的应该就是一片蔚蓝深海，这片场景让我回忆起1998年赤脚走在海岸线上的情景，鞋子在手里摇晃不止，我始终猜不透为何潮水退的如此快，又涨势那么强烈，来不及奔跑就到脚裹，我总是慢半拍的以为什么都没有发生，爱情突如其来在胸口撞击出心的形状，我却尚不可知。

这种好感溢满我整个大脑，穿透云层，下起小雨，淅淅沥沥落在身上，让我有了一个大致的轮廓。让我明白，爱上一个无情的少年，他经过我的生命，产下无数记忆的卵，在无爱无言的日子里，终身啃噬着我郁葱的生命。在这座熟悉而陌生的城市里，任由时光穿梭不止，却为了这个少年而停止的我的脚步，守身如玉，一如既往的，欢腾和悲悯。就像北岛的诗句，他这样描述到：在我透明的忧伤中/充满着你，仿佛绿色的夜雾/缠绕着一颗孤零零的小树/而你把雾撕碎，一片一片/在冰冷的手指间轻轻吸吮着/如同吸吮结成薄衣的牛乳/于是你吹出一颗金色的月亮/冉冉升起，照亮了道路。
 

我记得我们一起去旅游，我们在某个公园的亭子间休息，因为天气闷热潮湿，我们相互搭拉着头，那一天，我给你拍了一张照片，第一次，也是最后一次。那一夜，我们促膝长谈，聊感情，事业，还有那些没有做，即将要去做的事情，那也是第一次，却不是最后一次。


后来，我们失去联系尽一年，你删除开心网，只因为一个人他伤透了你的心。你总是觉得一见钟情太罕有，为了那千分之一的几率，你心心念念的跑去表白，等待，付出很多，得到一些些的回报，你认为那是最为珍贵的东西。后来你告诉我，这一切不仅仅是为了爱，也为了生活。


为了生活，你读书，工作，学车。你说因为太忙碌，不会等待他的简讯，更不会想念他。你说，那时候的你，已经觉得，执着再没有什么意义。因为你的突然失去的勇气，敲打我还不晓得的内心，成为了一个个沉默的字节，在空白的QQ对话框里，打成一行行的省略号。


时间太空泛，我们就会陷入一张挣脱不开的网，如果一排人集体陷入窘境，无不例外，然后我们无病呻吟的称自己为废墟人，所以只有自己马不停蹄的追求忙碌的快节奏，用相声做闹钟，把周立波放在工作台上，开超过10个网页以上，然后相互跳看国内即使新闻，把音乐开到整个耳机都可能裂开的时候，我才有欲望要写作，才有欲望把今日或者明日的稿子一一完结。我记得，当时，或者此刻的我并不是为了压抑某种情绪，也不是为了抽离某个状态，这种做法的本身就是极端的无可理解，是情绪化，让我变得那么脆弱。


我记得，你对我说，这一切，都必须要自己去经历，才是真正的成长。

这一天 我看到了五年没有见得你 还是吴侬软语 还是这样优雅和敏感
你一直保持着和外界切断一切联系 一直这样寂静而生活着 并且无法改变自己
也许 五年前 你早已看出我与你是多么相似 所以我们建立感情 建立联系 建立想念

整个夜晚 我一直在寻求着合适的机会 与你聊上几句
你问我 工作 感情 甚至是一些内在的东西
你说我 一如既往 一点也没有变
你说 你还年轻 应该适当的去尝试一些我从未尝试的东西
你说 我也很想念你

后来 ZJ过来 喝的摇摇欲坠
他说 他也要和你说心里话

他后来说着说着就哭了 ZJ是真的性情中人
他对你说 他没有和我并排走在操场上散步
他喝醉了 班长问他 你以前喜欢过谁
他看了看我 他说我喜欢过你

那么平常的一句话 甚至是在圈里大家都知道的一段过去
可我总是突然情绪不稳定 我对羊羔说 哎 我想打电话给医生
我知道 这只是一种冲动 想听到某个人的声音 或者呼吸声 甚至是电话拨通的那种丝丝声
我以为 只要有这些 足以可以安慰 现在这样情绪不稳定的我
我以为 只需要这些 我便可以很快堆出笑容 对那些不明情况的人说 我没事

只是 我以为

在吵杂的声声色色中 我唱歌
在人群的沸腾中 我渴望有一个人 安静的陪伴我声起声落
我渴望那个人 知道我此时突然急剧下降的情绪 是为何而生 又为何而起

就像我看到你 微笑时候 偶尔孤寂的脸
让我从很远的位置 走过来 和你说悄悄话

只是为了不让你悲伤

细想五年时光 我们曾是那么了解彼此最为薄弱、而又不为人知的缺点
五年后 我依旧能从你脸上看到那种心心相惜的面容
让我心心念念 以至于时间越久越没有勇气再与对方见面的惆怅
顿时得到了你我的共鸣

我们 实在 太相似
我亲爱的老师

节日快乐

异性朋友问我 是否身“心”健康 我 讶异
当一个人正经的和你谈论此前从未涉及过的话题 你就应该意识到 这是一场多么严肃的交谈
你不能回避任何问题甚至不能因为羞耻而拒绝回答问题

因为这样的 太关心 让我没有安全感了吧？

只是 友谊可以让任何不情愿就此消融
你 变得乐意回答任何问题 你明知道 这样的太关心 会将你剖割开来
可你却总是因为这样的情谊 而心甘情愿

让你不想为而为之的 其一 也许就是朋友了吧
那些曾经和你撒野成性 又随时为你奋不顾身的人
总让你在新的一年 有情感上的极大收获

太关心 就变成了 一个褒义词