我曾在无数次的夜晚醒来又睡去，执笔却再也无心记录那些在我心上不断翻腾的字字句句。身体和大脑的疲累让我更好的进入梦乡，没有梦，没有喧闹的街道，也没有鸟鸣声将我叫醒。

是你曾说的，我将过的如此恬静而美满。如今，太多的思绪已无法涌进我的脑海，没有更多精力为一些事情牵肠挂肚，一切都变得狭小起来，一眼看去，就好像是某次旅途中，来到的黑暗洞穴里，一抬头，只能看到一条细线一样的天空。

是不是很多事情都是这样？

你在夜幕四合的十字路口向我走来，我低着头讲电话与你擦肩而过，你就这样站在那里看我要花多久才知道你就在我身边，夜晚整个街道上升起迷雾，总给你无限遐想。

我否定了一切本该有的情结，我不想遇见你，不想看到你，甚至不想想念你。我渴望我的生活依旧如一汪清水，由我自由支配。但我终是牢记关于你的每个情景。我像个导演，不断将片子快进和后退，又是个动情的演员在所有的画面里悲情演出不计后果。但我终究是谁？昨天饭局的时候，你说，我的性格很多面，开心的时候就让我尽情笑吧。我感动的眼眶一热。在热闹的场所，你是如此如此淡然的看穿我的内心，在嬉闹之间点亮我脑海里的天空，灰色的世界瞬间一片绚烂，我意识到，我还是有期待的。

在很多事情里，我都是一个傻瓜，我总是处理不好一些很简单的事，我慌张匆忙想要掩饰这种窘迫感，我在陌生的路上一路狂奔，因为这样才能掩饰我的依赖人的毛病，才能一笔带过我的恐惧，轻描淡写我的挫折，耸耸肩说我很好。

我终究不知道如何才能遇见你，遇见爱情；我终究抓不住风里的那些一丝一毫的东西，每天渴望你从远方来；我终究还是不明白什么样的我在什么样的场合和你见面，我终究还是想象不出在光明的康庄大道上，在如何的好天气里，和你再次迎面走过。这次，我是不是会更自然一些？

哥哥自杀之后，他责怪父亲没有按照哥哥自己的意愿继续玩热爱的音乐，以至于他看到哥哥的转变，于心不忍，造就悲剧的发生的是父亲永远不回家的时间，宽敞的写字楼，还有那些开不完的会议。这样严肃的爱终于击垮他的内心，他觉得父亲不爱他，不爱哥哥，不爱妹妹。所有的孩子深深感觉到被抛弃，哥哥自杀，妹妹自闭，他消沉。

直到遇到她。一个和他经历相似的 。她在年幼的时候亲眼看见母亲被杀。他们第一次吃饭的时候，她说：“将甜点先上。”他问：“为什么要吃甜点。”她说：“我不知道下一秒我会不会被杀，那么我为什么要浪费时间在这里无所事事，而不能先将我最爱的甜点吃掉呢？”她的思想吸引这颗枯竭的内心，他们相爱的必然。

所谓的爱情，就应该带着救赎。

不是你和我遇见，我们心仪，我们在一起。而是我遇见你，我从此再也看不上另一个人，我们相恋，我把所有的神经枢纽和你的相连，我们在灵魂的海洋里任意遨游，我是你，你是我。如果爱情可以是这样，就便是救赎。它让你从原来的壳里蜕变而出，你可能不是蝴蝶，不是飞蛾，可能就是裂壳之后的那一声撕裂声，可能是一团雾气，也可能仅仅是一阵骚动。它让你此后的生活变得崭新而开阔。它变成一片天，无论是在哪里，在物欲横流的世界里，它是你的一道吉祥如意，从未曾将你迷惑在无边无尽的欲海里。

因为无限接近爱，你才会发现很多不同的爱都是流向同一个温暖的港湾。

父亲亲自来保释他，带满伤的脸上他充满笑容；父亲手拉手带着小女儿去看画展，慈父爱女的背影在无声的人流里变成一个爱心的符号；即便是最后，他站在五角大厦里看整个美国刚从夜晚苏醒，所有的安静都与平常别无二致，那天是911，那天之后，他只活在爱的心中。

三个月前的一个夜晚。我看完这部电影之后，和其他看过这部电影的人一样，厌恶结局，为何要让一个逐渐充满爱或者沉静在爱里的人就此消失？他的存在仅仅是唤醒爱的原始滋味而非享受爱的全部过程吗？那么在爱的所有的成分里他应该是那一种存在呢？他是爸爸爱的儿子，女朋友爱的男朋友，妹妹爱的哥哥，妈妈爱的宝贝，朋友爱的死党，他在所有的人际关系里都扮演着举足轻重的位置，因为爱的不同的表达方式，在所有的爱里，找到可以平衡的支点，他提供了美好生活的一张蓝图，是残缺的，受过伤的，竭力奔跑过后的短暂天堂。但我转而一想，可能就是这短暂的天堂，赋予了后人更多更多的感知。

所有的爱变成了一个大分子结构，砸向心脏。

心是湖水。

如果每天走在马路上，你迎面走过来，那一瞬间的微笑，可不可以就此停止？如果在漫漫人生中找到你还有找到我这样成为了我们之间必然的一种联系是不是很浪漫？我总是在脑海里放想象的海洋，做无数只如果的船，在一片蔚蓝的没有边的世界里上路，我的思维再没有任何枷锁，在离你一只手的地方，静静看着你。

心是湖水。

如果没有涟漪怎么会起波澜？如果没有雷雨如何将我这一片宁静打破？回归是身心的旅途，在无时无刻都好似背井离乡，在疲惫的地方掉下眼泪，做成一串一串回忆的珍珠，成为了这个世界上唯一要去做的事情，把你变成回忆的容易，把你分解在所有记忆的分子里，把你变成与我精神轨道相通的意识流，将这种强烈的欲望付诸于一种诉求的展现，让我变得不再以为世界总在枯萎。

心是湖水。

在此刻，在无数刻，这颗心牵扯着我的神经，教我哭，教我笑，所到之处，总有欢愉。

“经过了一年多以后，上海，我回来了。大家好，我是陈绮贞。”

7月3日，上海大舞台 陈绮贞 A piece of summer

每年都来看你的演唱会，已经成为了我生活的一部分。就好像每天上班之前要洗澡，每天吃完中饭要午睡，每天都要和jockay道晚安一样，成为了我细微生活里的轻微梦想，我坐在你的正对面，我清晰感受到你的眼神可以和我的眼神交会，你挥手，我们挥手，你原地弹跳，我们也原地弹跳，你说，我爱你们，我们也说，我也爱你。这是从18岁开始的一个梦，我们都难以抗拒长大这件事、我们都难以抗拒改变这件事、我们都难以抗拒命运这件事，这些疑惑刻满了我整个青春期，在我人生看起来灰暗而毫无生气的时候，来到我身边的，是你同样敏感而细致的内心世界，在所有的物是人非之中，你永远都拥有那么纯真而美好的歌喉，你永远都可以在无数个失眠的夜晚将我陪伴，给我力量，带我飞翔。

有很多事情都这样经历了沧桑和变迁，已经不再能看到熟悉的人，在以前坐过的位置上，，坐着毫不相干的陌生人，但回忆却是如此熟悉，已经不再记得那些曾经到来过的美好感受是如何消失殆尽的，在千奇百怪的变化里，你是永恒的灯塔，牵引我们来相遇、相见，只不过，总有离别，今夜，也就要这样，不得不临近尾声，不得不告别，不得不期待下一次的见面，下一次，会是什么时候呢？