哥哥自杀之后，他责怪父亲没有按照哥哥自己的意愿继续玩热爱的音乐，以至于他看到哥哥的转变，于心不忍，造就悲剧的发生的是父亲永远不回家的时间，宽敞的写字楼，还有那些开不完的会议。这样严肃的爱终于击垮他的内心，他觉得父亲不爱他，不爱哥哥，不爱妹妹。所有的孩子深深感觉到被抛弃，哥哥自杀，妹妹自闭，他消沉。

直到遇到她。一个和他经历相似的 。她在年幼的时候亲眼看见母亲被杀。他们第一次吃饭的时候，她说：“将甜点先上。”他问：“为什么要吃甜点。”她说：“我不知道下一秒我会不会被杀，那么我为什么要浪费时间在这里无所事事，而不能先将我最爱的甜点吃掉呢？”她的思想吸引这颗枯竭的内心，他们相爱的必然。

所谓的爱情，就应该带着救赎。

不是你和我遇见，我们心仪，我们在一起。而是我遇见你，我从此再也看不上另一个人，我们相恋，我把所有的神经枢纽和你的相连，我们在灵魂的海洋里任意遨游，我是你，你是我。如果爱情可以是这样，就便是救赎。它让你从原来的壳里蜕变而出，你可能不是蝴蝶，不是飞蛾，可能就是裂壳之后的那一声撕裂声，可能是一团雾气，也可能仅仅是一阵骚动。它让你此后的生活变得崭新而开阔。它变成一片天，无论是在哪里，在物欲横流的世界里，它是你的一道吉祥如意，从未曾将你迷惑在无边无尽的欲海里。

因为无限接近爱，你才会发现很多不同的爱都是流向同一个温暖的港湾。

父亲亲自来保释他，带满伤的脸上他充满笑容；父亲手拉手带着小女儿去看画展，慈父爱女的背影在无声的人流里变成一个爱心的符号；即便是最后，他站在五角大厦里看整个美国刚从夜晚苏醒，所有的安静都与平常别无二致，那天是911，那天之后，他只活在爱的心中。

三个月前的一个夜晚。我看完这部电影之后，和其他看过这部电影的人一样，厌恶结局，为何要让一个逐渐充满爱或者沉静在爱里的人就此消失？他的存在仅仅是唤醒爱的原始滋味而非享受爱的全部过程吗？那么在爱的所有的成分里他应该是那一种存在呢？他是爸爸爱的儿子，女朋友爱的男朋友，妹妹爱的哥哥，妈妈爱的宝贝，朋友爱的死党，他在所有的人际关系里都扮演着举足轻重的位置，因为爱的不同的表达方式，在所有的爱里，找到可以平衡的支点，他提供了美好生活的一张蓝图，是残缺的，受过伤的，竭力奔跑过后的短暂天堂。但我转而一想，可能就是这短暂的天堂，赋予了后人更多更多的感知。

所有的爱变成了一个大分子结构，砸向心脏。

心是湖水。

如果每天走在马路上，你迎面走过来，那一瞬间的微笑，可不可以就此停止？如果在漫漫人生中找到你还有找到我这样成为了我们之间必然的一种联系是不是很浪漫？我总是在脑海里放想象的海洋，做无数只如果的船，在一片蔚蓝的没有边的世界里上路，我的思维再没有任何枷锁，在离你一只手的地方，静静看着你。

心是湖水。

如果没有涟漪怎么会起波澜？如果没有雷雨如何将我这一片宁静打破？回归是身心的旅途，在无时无刻都好似背井离乡，在疲惫的地方掉下眼泪，做成一串一串回忆的珍珠，成为了这个世界上唯一要去做的事情，把你变成回忆的容易，把你分解在所有记忆的分子里，把你变成与我精神轨道相通的意识流，将这种强烈的欲望付诸于一种诉求的展现，让我变得不再以为世界总在枯萎。

心是湖水。

在此刻，在无数刻，这颗心牵扯着我的神经，教我哭，教我笑，所到之处，总有欢愉。

“经过了一年多以后，上海，我回来了。大家好，我是陈绮贞。”

7月3日，上海大舞台 陈绮贞 A piece of summer

每年都来看你的演唱会，已经成为了我生活的一部分。就好像每天上班之前要洗澡，每天吃完中饭要午睡，每天都要和jockay道晚安一样，成为了我细微生活里的轻微梦想，我坐在你的正对面，我清晰感受到你的眼神可以和我的眼神交会，你挥手，我们挥手，你原地弹跳，我们也原地弹跳，你说，我爱你们，我们也说，我也爱你。这是从18岁开始的一个梦，我们都难以抗拒长大这件事、我们都难以抗拒改变这件事、我们都难以抗拒命运这件事，这些疑惑刻满了我整个青春期，在我人生看起来灰暗而毫无生气的时候，来到我身边的，是你同样敏感而细致的内心世界，在所有的物是人非之中，你永远都拥有那么纯真而美好的歌喉，你永远都可以在无数个失眠的夜晚将我陪伴，给我力量，带我飞翔。

有很多事情都这样经历了沧桑和变迁，已经不再能看到熟悉的人，在以前坐过的位置上，，坐着毫不相干的陌生人，但回忆却是如此熟悉，已经不再记得那些曾经到来过的美好感受是如何消失殆尽的，在千奇百怪的变化里，你是永恒的灯塔，牵引我们来相遇、相见，只不过，总有离别，今夜，也就要这样，不得不临近尾声，不得不告别，不得不期待下一次的见面，下一次，会是什么时候呢？

我睡的很轻，时常会做梦但是不多，可我那天做了一个梦，我专程去千里之外赶来看望你，而你却在自己的生活里过的开心和快乐，你的身边有除了我之外的别人，我意识到，这个世界上除了我能给你带来快乐之外，原来还有别人。醒来的时候，我难以自制的泪流满面。

那一天，我强烈的有倾诉的欲望，我说了太多理想化的词汇，理想化的自我，理想化的目标，我把脚缩在椅子里，看车窗外霓虹灯闪烁，夜幕来临，宽敞的马路升起迷雾，我看着那个残缺的月亮，我说，我已经遗忘了那些岁月，感到害怕的时候，不再会束手无措；感到无助的时候，不再会伤心绝望；感到快乐的时候，也不再会怅然若失。我不再期待别人为我停留，不再期待这个世界上还有那么一个人与我心意相通，甚至是，我对所有的事都不再存有幻想，我习惯了无数夜晚都没有人陪伴，我习惯了所有的事情都我自己来做，我习惯了在所有该有和不该有的场景里都没有你，没有未来，只有我的日子。一想到我的他也不知道人在哪里，也就欣然接受这种极尽疯狂的私密的生活，不是为了禁锢自己，是想看看自己经历这些之后会变得有多好，再长大一些，再懂得一些，我不想在我遇到你的时候，我还是那么不完美。

Jockay每天都会和我一起吃晚饭，有时候他心血来潮就说哈尼我给你做一顿晚饭吧，有时候他又说我带你去吃好吃的吧。我对细枝末节的事情没有耐性，这点上，我喜欢被人支配，被人驾驭，因为事事都操心，我总是容易精疲力竭。

我时常感到孤独，感到无助。不愿意制造更多的困扰，不愿意苦苦承受这些，可这些叫我如何是好。我始终觉得有一些事情是我再如何拼尽全力都无法做到尽善尽美，有一些事情是我再如何执着坚持都无法做到顺心如意。人生为何要有诸多坎坷，我悲悯自己太年轻拥有太少阅历，我悲悯自己如何要受这些凡尘琐事的苦，我悲悯于世于人于情于理都曾叫我伤心失望，如何叫我承受这些的心情，如捅破天的纸，就在瞬间如潮涌般向我袭来，倾注于我的体内的，是满满的质疑、不可理解。

错综复杂的情绪里，你还是会清晰的感觉到，你需要一根发着银光的线，让它穿梭在痛苦的迷宫里，指引你所不曾了解的未来。