“经过了一年多以后，上海，我回来了。大家好，我是陈绮贞。”

7月3日，上海大舞台 陈绮贞 A piece of summer

每年都来看你的演唱会，已经成为了我生活的一部分。就好像每天上班之前要洗澡，每天吃完中饭要午睡，每天都要和jockay道晚安一样，成为了我细微生活里的轻微梦想，我坐在你的正对面，我清晰感受到你的眼神可以和我的眼神交会，你挥手，我们挥手，你原地弹跳，我们也原地弹跳，你说，我爱你们，我们也说，我也爱你。这是从18岁开始的一个梦，我们都难以抗拒长大这件事、我们都难以抗拒改变这件事、我们都难以抗拒命运这件事，这些疑惑刻满了我整个青春期，在我人生看起来灰暗而毫无生气的时候，来到我身边的，是你同样敏感而细致的内心世界，在所有的物是人非之中，你永远都拥有那么纯真而美好的歌喉，你永远都可以在无数个失眠的夜晚将我陪伴，给我力量，带我飞翔。

有很多事情都这样经历了沧桑和变迁，已经不再能看到熟悉的人，在以前坐过的位置上，，坐着毫不相干的陌生人，但回忆却是如此熟悉，已经不再记得那些曾经到来过的美好感受是如何消失殆尽的，在千奇百怪的变化里，你是永恒的灯塔，牵引我们来相遇、相见，只不过，总有离别，今夜，也就要这样，不得不临近尾声，不得不告别，不得不期待下一次的见面，下一次，会是什么时候呢？

我睡的很轻，时常会做梦但是不多，可我那天做了一个梦，我专程去千里之外赶来看望你，而你却在自己的生活里过的开心和快乐，你的身边有除了我之外的别人，我意识到，这个世界上除了我能给你带来快乐之外，原来还有别人。醒来的时候，我难以自制的泪流满面。

那一天，我强烈的有倾诉的欲望，我说了太多理想化的词汇，理想化的自我，理想化的目标，我把脚缩在椅子里，看车窗外霓虹灯闪烁，夜幕来临，宽敞的马路升起迷雾，我看着那个残缺的月亮，我说，我已经遗忘了那些岁月，感到害怕的时候，不再会束手无措；感到无助的时候，不再会伤心绝望；感到快乐的时候，也不再会怅然若失。我不再期待别人为我停留，不再期待这个世界上还有那么一个人与我心意相通，甚至是，我对所有的事都不再存有幻想，我习惯了无数夜晚都没有人陪伴，我习惯了所有的事情都我自己来做，我习惯了在所有该有和不该有的场景里都没有你，没有未来，只有我的日子。一想到我的他也不知道人在哪里，也就欣然接受这种极尽疯狂的私密的生活，不是为了禁锢自己，是想看看自己经历这些之后会变得有多好，再长大一些，再懂得一些，我不想在我遇到你的时候，我还是那么不完美。

Jockay每天都会和我一起吃晚饭，有时候他心血来潮就说哈尼我给你做一顿晚饭吧，有时候他又说我带你去吃好吃的吧。我对细枝末节的事情没有耐性，这点上，我喜欢被人支配，被人驾驭，因为事事都操心，我总是容易精疲力竭。

我时常感到孤独，感到无助。不愿意制造更多的困扰，不愿意苦苦承受这些，可这些叫我如何是好。我始终觉得有一些事情是我再如何拼尽全力都无法做到尽善尽美，有一些事情是我再如何执着坚持都无法做到顺心如意。人生为何要有诸多坎坷，我悲悯自己太年轻拥有太少阅历，我悲悯自己如何要受这些凡尘琐事的苦，我悲悯于世于人于情于理都曾叫我伤心失望，如何叫我承受这些的心情，如捅破天的纸，就在瞬间如潮涌般向我袭来，倾注于我的体内的，是满满的质疑、不可理解。

错综复杂的情绪里，你还是会清晰的感觉到，你需要一根发着银光的线，让它穿梭在痛苦的迷宫里，指引你所不曾了解的未来。